AND NOW SOMETHING COMPLETELLY DIFFERENT...

Ορίστε ένα link για το "Official Monster Raving Party".
Ένα κόμμα στην Αγγλία με πολύ διαφορετικές αντιλήψεις, το οποίο υποστηρίζει την "τρέλλα" και τον "χαβαλέ" στην πράξη. Διαβάστε παρακάτω:
http://www.loonyparty.com/index.php?page=a-message-from-our-leader
και wiki:
http://en.wikipedia.org/wiki/Official_Monster_Raving_Loony_Party

Παραθετω το μανιφεστο του απιθανου κομματος:

1. 
   Drinking
   Health Matters: show by example.
   To stop young people's excessive drinking and having a good time the
   politicians should convert all their 30 or 40 bars at Westminster into
   milk bars. Their restaurants should be converted into salad bars to
   show solidarity with school children, how to improve their health and
   fitness.
   
2. 
   Shout it out
   The speaker in the house of commons will be replaced by the latest audio equipment
   
3. 
   Balanced View
   All politicians should be made to stand continually on one leg while
   making speeches to check how balanced their arguments are. It should
   also reduce political flatulence and soothe the listeners ears
   
4. 
   PeacePlan
   To help the Israel/palestine problems, we should get rid of the old fashioned road map, and give them a sat nav instead.
   
5. 
   Purple Haze
   It is proposed the party adopts the Paint It Purple Policy(PIPP) In
   order to solve the problem of depressed areas,unemployment and youth
   disaffection, Every third building in the country should be painted
   purple. There'll be lots of jobs created either making purple paint, or
   doing the painting, these jobs can be done by young people, who'll be
   too busy washing purple paint off themselves to get into trouble.
   
6. 
   Beat Them at their own game
   It is proposed that the government should set up a terrorist training
   camp and that all prospective suicide bombers should have to blow
   themselves up as there final licensing test, with points added for mass
   destruction of the test range, but deducted for survival. this would
   undoubtedly reduce acts of terror.
   
7. 
   Ex pat proposal
   On a recent visit back to Blighty, I was concerned to hear of Labour's financial contrubutions scandal (http://en.wikipedia.org/wiki/Donorgate).
   Knowing the Monster Raving Loony Party would never accept "under the
   table" donations, I propose a strictly "on top of the table"
   alternative, to be delivered in manilla envelopes to all Labour Party
   offices... The DonorGate Commemorative Cookie - brown on the outside,
   flakey on the inside, and sprinkled with nuts.
   If you wanted to
   further feed general public interest, you would "knead" millions... The
   first batch could be of, say, 548,850, the next 320,000, and so forth.
   While unable to match Labour's foreign receipts, each of us ex-patriot
   Brits could then send you a big batch of cookie dough, roughly moulded
   into the shape of the countries in which we presently reside. This
   would provide your party with its fair share of offshore "dodgy dough
   nations"....
   
8. 
   Politicians are Shocked
   Politicians to be fitted with electric shock collars, the type used to stop dogs barking, and shocked every time they lie.
   
9. 
   And The Winners of Next weeks Lottery Are?
   Psychics should be made to prove themselves by winning both the
   National Lottery and the Euromillions, having correctly predicted the
   winning numbers.
   
10. 
    Never mind the money
    Every year the Prime Minister should be tarred and feathered, this will
    make the job much less appealing and will hopefully lead to short term
    office for power-hungry PMs.
    
11. 
    Monarchy
    A lot of people believe that we should no longer have a Monarchy as
    they serve no purpose. However the Monarchy through tourism bring alot
    of money to Britain. It is proposed that we hold a jousting competion,
    with the winner becoming Monarch for the year. Reprint the coins with a
    picture of a knight joustin on them. We would never have to reprint the
    coins from then on and at least people would feel the then current
    Monarch earned thier position. Keeping the Monarchy would allow us
    still to reap the benifits of tourism.
    
12. 
    Football
    All football team's should wear the same coloured shirts , shorts and
    boots , wear big red noses and bright green wigs, as this will lead to
    a more exciting and interesting game.
    
13. 
    Immigration
    i) The government's plans on restricting immigration does not go far
    enough. To fully protect our nation's values, we should ensure nobody
    can get into Britain at all. We shall burn all airports & harbours,
    establish anti-aircraft guns and sea mines across every inch of coast,
    and erect a vast forcefield around Great Britain.
    ii) Anyone who is abroad shall only be let back in after 40 days of
    quarantine, where they will be made to listen to the national anthem
    24/7 to prevent any contamination by foreign thinking.
    
14. 
    University Fees
    It is proposed to raise the cost of an university education to the
    point where nobody can afford to go, thus ending the scourge of drunk
    students.
    
15. 
    Fishy Sounding
    All tins of tuna to be sold with a FREE peg or a gas mask for the higher quality tuna.
    
16. 
    A drink in your Honour
    There should be two plaques in every pub, one to Alan "Howlin Laud"
    Hope and one to Screamin Lord Sutch, possibly the greatest man who ever
    lived (sent in by wijajo)
    
17. 
    Livestock Buffet
    Why not rear cattle in restaurants? There will no need to distribute
    meat all over the country creating pollution and kids will have fun
    petting the fat cows and snorting pigs.
    
18. 
    The OAP jetset.
    It is proposed to supply jetpacks for the elderly. This way they don't
    block the pavements and roads with those slow little machines that they
    have. This will reduce congestion so will be good for the environment.
    The elderly may have more fun in their life, more fun than bingo, and
    as there are no cars in the sky it will be much safer. Soon everyone
    will want jetpacks and the world will be a better place.
    
19. 
    This one was sent in by Garry. Personally we think this policy is a sticky proposition.
    I think MRLP should table a motion for the preservation of Hot Treacle
    Pudding. That this great British delicacy should remain on our shop
    shelves and in our restaurants. Moreover the public should even be
    allowed to bath in it, if they so desire, but not in hot water but
    tepid deluxe thick creamy custard. I also insist that the European
    commune be converted to Hot Treacle pudding by August 2013.
    
20. 
    Commas with dots
    Semicolons should be banned; No-one knows when to use one anyway.
    
21. 
    Transport Politicians to Hospital
    Politicians will be made to use public transport, this will have many
    benefits, the saved money could be invested into hospitals, which could
    then be used to treat said politicians after having used said public
    transport.
    
22. 
    Political Mascots
    During an election campaign, all political partes in the UK must spend
    at least 1% of their expenses on the maintenance and upkeep of a mascot
    and costume. This would serve to boost popularity in voting and
    encourage more
    public participation in politics.

Δεν μας τα λεει καλα ο τυπος σχετικα με το ποδοσφαιρο.

σε μας αυτο το κομμα θα επρεπε να εχει προεδρο τον καρατζαφερη....χαχα

Εγώ θα πρότεινα τον Ζουγανέλη, γιατί ο Καρατζαφ μάλλον θα το κατέστρεφε

Καληνύχτα Ελλάδα

* Πήγα σήμερα το πρωί στην εφορία Παλαιού Φαλήρου να πληρώσω τα χαράτσια που μας έχουν βάλει. Κι έζησα σκηνές απίστευτα οδυνηρές και σκληρές.

* Μία γιαγιά στην ουρά έκλαιγε γιατί δεν είχε να πληρώσει το ειδικό τέλος που μας βάλανε και φοβόταν μην της πάρουν το σπιτάκι που έχει (2 δωμάτια με κουζίνα) κι αναγκαστεί στα γεράματά της να κοιμάται στο παγκάκι.
* Ένας άλλος που περίμενε στην ουρά, πατέρας με τρία παιδιά, άνεργος από την περασμένη άνοιξη, έτρεμε σαν φύλλο από την αγωνία, καθώς θα ζητούσε από τον έφορο νέο διακανονισμό της οφειλής του γιατί δεν είχε λεφτά να πληρώσει.
* Κι ένας έμπορος που έκλεισε το μαγαζί του προ διμήνου κρατούσε ένα φάκελο – προφανώς με χαρτονομίσματα που θα τα έδινε στον ταμία . Πιάσαμε κουβέντα.
* «Είναι τα τελευταία λεφτά που διαθέτω. Πούλησα χθες μέχρι και τις βέρες μας με τη γυναίκα μου. Από δω και πέρα αναρωτιέμαι πως θα ταΐσω τα δύο παιδιά μου.»
* Έφυγα από την εφορία με μαύρη την ψυχή μου.
* Και το μάτι μου πήρε σε μία τηλεόραση τον Κ.Γιαννίκο να μεταφέρεται σιδηροδέσμιος στον ανακριτή.
* Και είδα τα χέρια του να τα έχει τυλίξει με ένα κασκόλ Burberry από κασμίρ.
* Καληνύχτα Ελλάδα.

http://www.newsbomb.gr/tromokraths/story/94535/kalinyhta-ellada

Οι φωτογραφίες δεν είναι από μοντάζ .. υπάρχει ένα τρελός τύπος που
λατρεύει τα ύψη και την αδρεναλίνη .

Ας του δώσουμε όλοι συγχατητήρια
για το θάρρος του..



κάνει κάτι που τον γεμίζει και τον ευχαριστεί ! Και αυτό έχει σημασία ..



















http://tsekouratoi.blogspot.com/2011/12/blog-post_2175.html

Τι κάνει ρε ο τζες?

Αν συνεχίσει έτσι και είναι αληθινό όλο αυτό
θα πεθάνει πολύ σύντομα.

Σιγά το πράγμα Εδώ ζούμε έτσι δέκα εκατομμύρια Έλληνες και από κάτω δεν υπάρχει καν ...πάτος ....

PAS και γώ αυτό σκέφτηκα με το που το είδα
rodfan,συμφωνώ ότι οι ελληνικές κυβερνήσεις δημιουργούν
μεγαλύτερα επίπεδα αδρεναλίνης,αβεβαιότητας κτλ

Ο Λάκης Γαβαλάς τελικά στην φυλακή
31 Ιανουαρίου 2012, 14:54

Τον δρόμο για τις φυλακές έδειξαν οι λειτουργοί της Θέτιδας στον Λάκη Γαβαλά. Με σύμφωνη γνώμη ανακριτή και εισαγγελέα ο Λάκης Γαβαλάς κρίθηκε προφυλακιστέος για το αδίκημα της μη απόδοσης ΦΠΑ, το οποίο συνιστά κακούργημα.

Φαρμακερή ήταν, όπως αποδείχτηκε, η τρίτη σύλληψη του εκκεντρικού celebrity, που διώκεται για χρέη προς το Δημόσιο. Τις πρώτες δύο φορές ο «γκουρού της μόδας» είχε αφεθεί ελεύθερος. Την περασμένη Παρασκευή όμως τον συνέλαβαν, την ώρα που έφευγε από τον εισαγγελέα για μη καταβολή ΦΠΑ, ύψους 146.000 ευρώ, στα δημόσια ταμεία από μη απόδοση ΦΠΑ για το 2011.

Τα… μπλεξίματα του 60χρονου εισαγωγέα ρούχων άρχισαν πριν από περίπου δύο μήνες. Στις 3 Δεκεμβρίου του 2011 είχε συλληφθεί για χρέη ύψους 1,5 εκατ. ευρώ. Αντρες του ΣΔΟΕ και της Οικονομικής Αστυνομίας τον περίμεναν τότε να ολοκληρώσει τη διασκέδασή του σε νυχτερινό μαγαζί και κατά την επιστροφή του στο σπίτι του στο Κολωνάκι τού πέρασαν χειροπέδες.
Το μεσημέρι της περασμένης Παρασκευής βρέθηκε δεύτερη φορά στα δικαστήρια της πρώην Σχολής Ευελπίδων, καθώς είχε συλληφθεί μία ημέρα πριν στα γραφεία της εταιρείας του, στο Κολωνάκι, από αστυνομικούς της Διεύθυνσης Ασφάλειας Αττικής για χρέη προς το Δημόσιο, συνολικού ύψους 7.597.233,96 ευρώ.

Οταν εμφανίστηκε στο Αυτόφωρο Τριμελές Πλημμελειοδικείο, ο γνωστός celebrity επικαλέστηκε την υπαγωγή της εταιρείας του στο άρθρο 99 και πήρε αναβολή για τις 9 Φεβρουαρίου.

Ούτε τότε πρόλαβε να χαρεί, καθώς λίγο μετά την έξοδό από το δικαστήριο συνελήφθη τρίτη φορά από άντρες της Οικονομικής Αστυνομίας για μη απόδοση ΦΠΑ. Ο 60χρονος trendsetter πέρασε το Σαββατοκύριακο στα κρατητήρια της ΓΑΔΑ, μέχρι χθες, οπότε οδηγήθηκε εκ νέου στον ανακριτή. Ο «Mr Lak» απολογούνταν αρκετές ώρες ενώπιον της 3ης ειδικής ανακρίτριας.

Ωστόσο τα επιχειρήματά του δεν έπεισαν τις δικαστικές αρχές, που διέταξαν την προφυλάκισή του, καθώς πρόκειται για χρέη θυγατρικής εταιρείας του ομίλου επιχειρήσεων Γαβαλά, η οποία δεν είχε υπαχθεί στο άρθρο 99 του Πτωχευτικού Κώδικα.

Πάντως, σύμφωνα με πληροφορίες, σήμερα κιόλας οι συνήγοροί του θα ζητήσουν την αντικατάσταση της προσωρινής του κράτησης, ενώ και χθες επιχείρησαν να διευθετήσουν το ζήτημα των οφειλών με την εξόφλησή τους με δόσεις, ωστόσο αυτό δεν κατέστη εφικτό, καθώς από τη στιγμή που θα ασκηθεί ποινική δίωξη τα χρήματα θα πρέπει να καταβληθούν εφάπαξ.

http://www.madata.gr/epikairotita/social/168235.html

Δεν είναι το ζουμί του παραπάνω δημοσιεύματος, αλλά έχει την πλάκα του ...

... του εκκεντρικού celebrity ... ο «γκουρού της μόδας» ... του 60χρονου εισαγωγέα ρούχων ... Ο 60χρονος trendsetter ... Ο «Mr Lak» ...

Οι χαρακτηρισμοί που αποδίδονται πιο πολύ για διαφήμιση μου κάνουν, παρά για αναφορά σε κάποιον που φέσωσε το δημόσιο 8 μύρια, χώρια τι χρωστάει στους ιδιώτες. (Μικρό) Δείγμα του ότι η αντιμετώπιση που έχει κάποιος από τον τύπο (έντυπο και ηλεκτρονικό) εξαρτάται από τον τρόπο της έως τώρα ζωής του, όσο πιο ξεφτιλισμένος, τόσο μεγαλύτερη και η αβάντα όταν θα γίνει η στραβή.
Εκτός αν ο παραπάνω δημοσιογράφος θεωρεί εκκεντρικότητα, το να είσαι μπαταχτσής
Λευτεριά στον trendsetter, λοιπόν ...

9 και κάτι είναι τα μύρια και όχι 8

Το ένα σκυλάκι είναι τυφλό και το άλλο είναι ο φύλακας άγγελός του!!

Ζαχο κατι δεν παει καλα..
Μηπως το πατρικο σου ενστικο σου φωναζει..?

ρονυ φάε τη γλώσσα σου και περιμένω μηδενισμό κοντέρ