ΚΑΜΑΚΙ-ΑΥΣΤΗΡΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΥΝΗΓΟΥΣ

Κάτσε να θυμηθώ τα παλιά, να δω αν θα πάρω έγκριση από τον πάμμαχον

1) Οταν βγαίνουμε με φίλους, καλό είναι να υπάρχει πάντα μια γυναίκα στην παρέα. Ομορφη, άσχημη, παντρεμένη, χωρισμένη, οτιδήποτε, αρκεί να μην μας γουστάρει. 3 ψωλαραίοι που σκανάρουν ότι έχει βυζιά μέσα στο μπαρ λειτουργούν όπως το μπαϊγκόν για τις κατσαρίδες. Η γυναίκα που υπάρχει στην παρέα χαμηλώνει τις αντιστάσεις στα υποψήφια θύματα.

2) Στις καφετέριες λειτουργεί εξαιρετικά το βοήθημα βαφτιστήρι, ανιψάκι, οτιδήποτε είναι κάτω των 3 ετών και δεν μιλάει καθαρά ακόμα (για προφανείς λόγους). Ενα μωρό είναι η τέλεια γυναικοπαγίδα. Τραβάει τα γυναικεία βλέμματα και χαμόγελα όπως τη μύγα τα σκατά.

3) Αν είσαι τύφλα στο μεθύσι, πιάσε το κυνήγι του σκέτου ελληνικού κι άσε τις γκόμενες. Τυχαίο είναι ότι ο Ορέστης Μακρής γύρισε 100 ταινίες αλλά ούτε σε μία δεν έβγαλε γκόμενα;

4) Βρήκαμε στο μπαρ τον στόχο. Δεν καρφωνόμαστε όπως κάνουμε όταν είμαστε νηστικοί μία εβδομάδα και βλέπουμε μπροστά μας μπριζόλα. Κοιτάμε όσο χρειάζεται για να της δείξουμε ότι την ξεχωρίσαμε. Μόλις τσεκάρουμε ότι το πρόσεξε, παίρνουμε για λίγο το βλέμμα μας από πάνω της, συζητάμε με τους φίλους μας αλλά ταυτόχρονα τσεκάρουμε να δούμε αν μας ρίχνει κλεφτές ματιές.

5) Τα σημάδια δείχνουν ενδιαφέρον, άρα ήρθε η ώρα για το μεγάλο βήμα. Πλησιάζουμε με αποφασιστικότητα, χαμογελώντας όσο χρειάζεται για να δείξουμε την καλή μας διάθεση. Δεν παίρνουμε το ύφος του πολλά βαρύ και όχι (ωχ! έρχεται ο σουγκλάκος!), ούτε γελάμε σα να έχουμε πιει ένα καράβι μαύρο. Δεν πετάμε μαλακίες του στυλ "μου χαρίζεις το ονοματάκι σου μωρό" γιατί φανερώνουμε ότι η εμπειρίες μας εξαντλούνται στο "American Pie".

6) Ακούμε όσο μπορούμε περισσότερο, μιλάμε όσο μπορούμε λιγότερο. Αλλα μιλάμε! Δεν είμαστε μουγκοθόδωρες!

7) Επιλέγουμε προσεκτικά τα θέματα συζήτησης. Δεν την ενδιαφέρει ο Ιωνικός ούτε πόσους έχεις δείρει στο γήπεδο. Δεν την νοιάζει που έκανες φαντάρος ούτε πόσα μπουκάλια ουίσκι ήπιες στα γενέθλιά σου. Προσπάθησε η κουβέντα να είναι κοντά στα δικά της ενδιαφέροντα, γιατί στόχος σου είναι να σου ανοιχτεί, να σε εμπιστευθεί.

8 ) Σε περίπτωση που θέλεις να ωραιοποιήσεις την αφεντομουτσουνάρα σου με ψεμματάκια, φρόντισε να κατέχεις το αντικείμενο. Δεν μπορείς να είσαι μπετατζής και να πεις ότι είσαι στέλεχος σε ναυτιλιακή, γιατί αν η γκόμενα τύχει και δουλεύει σε ναυτιλιακή, ξεφτιλίστηκες.

9) Μην ξεχάσεις να πληρώσεις τσίπη. Ολες θα σου πουν ότι θέλουν "ο καθένας τα δικά του", αλλά καμία δεν το εννοεί.

10) Στο πρώτο ραντεβού είναι δύσκολο να καρφώσεις. Στο δεύτερο θα 'πρεπε, αλλά δεν θα σου πάρουμε και το κεφάλι. Αν μετά το τρίτο ραντεβού γυρίσεις παρθένος, να 'σαι σίγουρος ότι μόλις έφυγες πήρε την κολλητή της και τα νέα έχουν κάνει το γύρο της Αθήνας. Να θυμάσαι ότι δεν σε διάλεξε για φίλο της αλλά για άλλα πράγματα.

Α, και μιας και ήμαστε σε περίοδο διακοπών κάτι ακόμα. Εχεις 80% περισσότερες πιθανότητες να σου κάτσει γκόμενα που είναι στο μπαρ ξεφαντώνοντας για την τελευταία μέρα των διακοπών της, ειδικά αν είναι σε μεγάλη γυναικοπαρέα (99% πιθανότητες). Αφού την πλησιάσεις, φρόντισε να την ρωτήσεις όσο το δυνατόν πιο σύντομα πότε φεύγει. Αν σου πει αύριο, καλή σου όρεξη.

νταξ..τα παντα όλα..τι να λέμε τώρα...

+1000...

μην βαλεις + πρωτου το εγκρινει ο παμμαχον...
μπορει να θεωριθει υβρης και θα υπαρξουν και συνεπιες

giorgos37 έγραψε:Κάτσε να θυμηθώ τα παλιά, να δω αν θα πάρω έγκριση από τον πάμμαχον

1) Οταν βγαίνουμε με φίλους, καλό είναι να υπάρχει πάντα μια γυναίκα στην παρέα. Ομορφη, άσχημη, παντρεμένη, χωρισμένη, οτιδήποτε, αρκεί να μην μας γουστάρει. 3 ψωλαραίοι που σκανάρουν ότι έχει βυζιά μέσα στο μπαρ λειτουργούν όπως το μπαϊγκόν για τις κατσαρίδες. Η γυναίκα που υπάρχει στην παρέα χαμηλώνει τις αντιστάσεις στα υποψήφια θύματα.

2) Στις καφετέριες λειτουργεί εξαιρετικά το βοήθημα βαφτιστήρι, ανιψάκι, οτιδήποτε είναι κάτω των 3 ετών και δεν μιλάει καθαρά ακόμα (για προφανείς λόγους). Ενα μωρό είναι η τέλεια γυναικοπαγίδα. Τραβάει τα γυναικεία βλέμματα και χαμόγελα όπως τη μύγα τα σκατά.

3) Αν είσαι τύφλα στο μεθύσι, πιάσε το κυνήγι του σκέτου ελληνικού κι άσε τις γκόμενες. Τυχαίο είναι ότι ο Ορέστης Μακρής γύρισε 100 ταινίες αλλά ούτε σε μία δεν έβγαλε γκόμενα;

4) Βρήκαμε στο μπαρ τον στόχο. Δεν καρφωνόμαστε όπως κάνουμε όταν είμαστε νηστικοί μία εβδομάδα και βλέπουμε μπροστά μας μπριζόλα. Κοιτάμε όσο χρειάζεται για να της δείξουμε ότι την ξεχωρίσαμε. Μόλις τσεκάρουμε ότι το πρόσεξε, παίρνουμε για λίγο το βλέμμα μας από πάνω της, συζητάμε με τους φίλους μας αλλά ταυτόχρονα τσεκάρουμε να δούμε αν μας ρίχνει κλεφτές ματιές.

5) Τα σημάδια δείχνουν ενδιαφέρον, άρα ήρθε η ώρα για το μεγάλο βήμα. Πλησιάζουμε με αποφασιστικότητα, χαμογελώντας όσο χρειάζεται για να δείξουμε την καλή μας διάθεση. Δεν παίρνουμε το ύφος του πολλά βαρύ και όχι (ωχ! έρχεται ο σουγκλάκος!), ούτε γελάμε σα να έχουμε πιει ένα καράβι μαύρο. Δεν πετάμε μαλακίες του στυλ "μου χαρίζεις το ονοματάκι σου μωρό" γιατί φανερώνουμε ότι η εμπειρίες μας εξαντλούνται στο "American Pie".

6) Ακούμε όσο μπορούμε περισσότερο, μιλάμε όσο μπορούμε λιγότερο. Αλλα μιλάμε! Δεν είμαστε μουγκοθόδωρες!

7) Επιλέγουμε προσεκτικά τα θέματα συζήτησης. Δεν την ενδιαφέρει ο Ιωνικός ούτε πόσους έχεις δείρει στο γήπεδο. Δεν την νοιάζει που έκανες φαντάρος ούτε πόσα μπουκάλια ουίσκι ήπιες στα γενέθλιά σου. Προσπάθησε η κουβέντα να είναι κοντά στα δικά της ενδιαφέροντα, γιατί στόχος σου είναι να σου ανοιχτεί, να σε εμπιστευθεί.

8 ) Σε περίπτωση που θέλεις να ωραιοποιήσεις την αφεντομουτσουνάρα σου με ψεμματάκια, φρόντισε να κατέχεις το αντικείμενο. Δεν μπορείς να είσαι μπετατζής και να πεις ότι είσαι στέλεχος σε ναυτιλιακή, γιατί αν η γκόμενα τύχει και δουλεύει σε ναυτιλιακή, ξεφτιλίστηκες.

9) Μην ξεχάσεις να πληρώσεις τσίπη. Ολες θα σου πουν ότι θέλουν "ο καθένας τα δικά του", αλλά καμία δεν το εννοεί.

10) Στο πρώτο ραντεβού είναι δύσκολο να καρφώσεις. Στο δεύτερο θα 'πρεπε, αλλά δεν θα σου πάρουμε και το κεφάλι. Αν μετά το τρίτο ραντεβού γυρίσεις παρθένος, να 'σαι σίγουρος ότι μόλις έφυγες πήρε την κολλητή της και τα νέα έχουν κάνει το γύρο της Αθήνας. Να θυμάσαι ότι δεν σε διάλεξε για φίλο της αλλά για άλλα πράγματα.

Α, και μιας και ήμαστε σε περίοδο διακοπών κάτι ακόμα. Εχεις 80% περισσότερες πιθανότητες να σου κάτσει γκόμενα που είναι στο μπαρ ξεφαντώνοντας για την τελευταία μέρα των διακοπών της, ειδικά αν είναι σε μεγάλη γυναικοπαρέα (99% πιθανότητες). Αφού την πλησιάσεις, φρόντισε να την ρωτήσεις όσο το δυνατόν πιο σύντομα πότε φεύγει. Αν σου πει αύριο, καλή σου όρεξη.

πολυ σωστος ο γιωργος φαινεται οτι το χει δουλεψει καλα το πραγμα!!!!!!!!!!!!!!εχουμε και λεμε συνοπτικα-ποτε δεν βγαινουμε πανω απο 3 ατομα,ετσι ωστε αν ο ενας κανει πεσιμο,οι αλλοι δυο να μιλανε μεταξυ τους(γυναικα προαιρετικη)ή να μην ειμαστε κψμ(αν βγουμε 4-5 ψωλαραιοι)
β)ντυσιμο,νορμαλ....να βλεπεσαι...ουτε με παντοφλες θα πας για ποτο,αλλα ουτε με κουστουμι για καφε μεσημεριατικα
γ)προτιμηστε τα πεσιματα να γινονται σε μπαρακια-(διοτι με αλκοολ)οι γυναικες ειναι πιο χαλαρες και εχουν βγει για να διασκεδασουν
δ)οταν ειναι πολλες γυναικες μαζι(4-5)δεν παμε να την πεσουμε διοτι απλα εχουν βγει μονο για να καβλαντισουν και τιποτα παραπανω!!!!η χυλοπιττα ειναι δεδομενη και φρεσκια
ε)να ξερετε παντα η γυναικα δινει την εκκινηση με μια ματια και ενα χαμογελο(προσοχη μην ειναι δημιουργηματα του μυαλου σας-οντως να χαμογελαει σε σας και οχι να ψαχνει το σερβιτορο)
στ)αφου σας χαμογελασει-εσεις θα κινηθειτε χαλαρα προς το μερος της........οι ατακες γεια σου κουκλα μου κτλ.......ειναι ακυρες-προτιμοτερο ειναι να πειτε καλησπερα ειμαι ο ταδε.........αν σας γουσταρει οτι και να πειτε(νορμαλ πραγματα) θα το καταλαβετε
θα συμφωνησω με τον γιωργο οτι δεν μιλαμε για στρατο.........δεν μιλαμε για γηπεδο,μιλαμε περισσοτερο για γκομενιστικες κουβεντες,τι ζωδιο εισαι(λες και μας νοιαζει-να πηδηξουμε θελουμε αλλα ας ειναι),που θα πας διακοπες κτλ!!!!!!!!!!αν η κοπελα πλησιαζει προς το μερος σας,σας γουσταρει..........................

υγ αποφυγετε να την πιανετε απο την μεση(το πιο σπαστικο πραγμα για γυναικες0
να μην την λετε κουκλα μου,(και γενικα πολλες ψευτοκολακειες)
και το σημαντικοτερο-ποτε μα ποτε δεν ζηταμε τηλεφωνο.............παντα δινουμε και αμα θελει η γκομενα θα μας τηλ(μην ξεχναμε οτι μπορει να χει γκομενο και απλα ψαχνει να φλερταρει εκεινο το βραδυ,οποτε σε ξεχασε το επομενο πρωι)
να ξερετε στις γυναικες θελει θρασος(με την καλη εννοια)και αμα δεν φας χυλοπιττα δεν μαθαινεις-καλη επιτυχια

Ωραίους σας βρίσκω!!!!!!!!

αλλο ενα τιπς.....
η καλύτερη ωρα εινα 4-6 το ξημερωμα μενουν οι ψαγμενες κυριος τον χειμωνα οποτε δεν γίνεσαι τάπα τελείως(ποτε δεν μπορεσα να κρατηθω)και στο κλεισημο φορτωνεις....τωρα πρικι θα ειναι τσιπουρα λαβρακι κατι θα τσιμπισεις!

*οτι ειναι σε 19 και κατω ειναι πορτατφ με μου....νι δεν καταλαβενουν τπτ η δεν μηλαν καθολου η σε σπαν τα @@ η καλυτερη ηληκια να επιτεθεις ειναι 25 κ πανω εκτος αν αξιζει τοσο κ εχεις τεραστια υπομονη
συμφωνω με πανμαχον στην θεωρια του...(εκει πολοι ειναι καλοι..στν πεαξη ομως ειναι το θεμα)

Το πιο σίγουρο target group είναι το 30+
Ξέρουν τι θέλουν και δεν χάνουν το χρόνο τους με μαλακίες. Το θέμα είναι αν γουστάρεις βέβαια αυτές τις ηλικίες. Εχει 30άρες και 35άρες να σου τρέχουν τα σάλια. Ξέρω όμως πολλούς που τις αποφεύγουν γιατί φοβούνται ότι αντί να κάνουν τον καθηγητή θα κάνουν τον μαθητή και δεν το σηκώνει ο εγωiσμός τους
Για αυτούς που θέλουν δασκάλες, (40+) υπάρχουν και κάτι σπέσιαλ μπαράκια στη γειτονιά του πάμμαχον.
Εγώ σαν γνήσιος πορνόγερος συνήθως εξασφάλιζα ότι με τον στόχο θα υπάρχει μια εύλογη και θεμιτή διαφορά τουλάχιστον 6-7 ετών (μείον). Γούστα είναι αυτά.

Το θράσσος όπως το έγραψε ο πάμμαχον είναι βασικό συστατικό επιτυχίας. Κι ο καζανόβας να είσαι, αν τρέμουν τα πόδια σου μόλις βλέπεις ωραία γκόμενα θα μείνεις με το πουλί στο χέρι.
Οταν κολλάς νομίζοντας ότι μια γκόμενα είναι πάνω από τα κυβικά σου, θα φέρνεις στο μυαλό σου τον Ψάλτη και τον Σεφερλή. Κανονικά αυτοί οι δύο έπρεπε να είναι παρθένοι αλλά δεν είναι. Αρα, υπάρχει ψωμί για όλους.

Πολύ καλό είναι και το σούπερ μάρκετ.
Εκεί που κάνεις τα ψώνια σου και κοιτάς τα ράφια, πιάνεις κουβέντα, μιλάς για τα κοτόπουλα, για τα παριζάκια, για το τυρί με 0% λιπαρά, κάνεις και μια πρόσκληση για δείπνο, και όλα καλά και φυσιολογικά.
Δεν μιλάς για σερβιέτες (δεν ξέρω, δεν απαντώ), ούτε για απορρυπαντικά.....
Αλλιώς θα φας με την μάνα της, θα βάλεις μπουγάδα μετά, και αυτή θα πάει στα μπαράκια να βρει τον Παμμάχονα και τον Γιώργο, και θα την βγάλεις μόνος σου....

Υ.Γ. Ένας από τους μεγαλύτερους μπήχτες του Ελληνικού κινηματογράφου, ήταν ο Νίκος Ρίζος.
Έχει για ΟΛΟΥΣ ο ΜΠΑΧΤΣΕΣ αρκεί να το λέει η ψυχή σου.....

giorgos37 έγραψε:Το πιο σίγουρο target group είναι το 30+
Ξέρουν τι θέλουν και δεν χάνουν το χρόνο τους με μαλακίες. Το θέμα είναι αν γουστάρεις βέβαια αυτές τις ηλικίες. Εχει 30άρες και 35άρες να σου τρέχουν τα σάλια. Ξέρω όμως πολλούς που τις αποφεύγουν γιατί φοβούνται ότι αντί να κάνουν τον καθηγητή θα κάνουν τον μαθητή και δεν το σηκώνει ο εγωiσμός τους
Για αυτούς που θέλουν δασκάλες, (40+) υπάρχουν και κάτι σπέσιαλ μπαράκια στη γειτονιά του πάμμαχον.
Εγώ σαν γνήσιος πορνόγερος συνήθως εξασφάλιζα ότι με τον στόχο θα υπάρχει μια εύλογη και θεμιτή διαφορά τουλάχιστον 6-7 ετών (μείον). Γούστα είναι αυτά.

Το θράσσος όπως το έγραψε ο πάμμαχον είναι βασικό συστατικό επιτυχίας. Κι ο καζανόβας να είσαι, αν τρέμουν τα πόδια σου μόλις βλέπεις ωραία γκόμενα θα μείνεις με το πουλί στο χέρι.
Οταν κολλάς νομίζοντας ότι μια γκόμενα είναι πάνω από τα κυβικά σου, θα φέρνεις στο μυαλό σου τον Ψάλτη και τον Σεφερλή. Κανονικά αυτοί οι δύο έπρεπε να είναι παρθένοι αλλά δεν είναι. Αρα, υπάρχει ψωμί για όλους.

και να προσθεσω κατι.............υπαρχουν αντρες που λενε πωωωω μια γκομενα σιγα μην την ριξω εγω..............ή λενε ποιοι τις γαμανε αυτες...........αμα πας με αυτη την νοοτροπια παει εχεις φαει χυλοπιτα πριν πεις καλησπερα.........-παιδες ολες οι γυναικες μα ολες μπορουν να πεσεις,αρκει να υπαρχει κ το σωστο timing

Πάρτε μια απόδειξη οτι οι γυναίκες δημιουργούν προβλήματα,απλά μαθηματικά είναι...!

Χα,χα...
Φοβερο !!!

+1 point

psixiatros έγραψε:Πάρτε μια απόδειξη οτι οι γυναίκες δημιουργούν προβλήματα,απλά μαθηματικά είναι...!

Respect...